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Air Chinasky
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CECOS 2 "haut les mains" (part 2)
J’avoue, la toubib au téléphone s’était démenée pour me faire changer d’avis, je lui ai donc assuré que je
passerai au moins pour en discuter avec elle…
Me voilà donc après deux (longs) jours d’abstinence de retour au CECOS, c’est samedi matin, donc cette fois, pas la peine de batailler pour poser ma caisse ; aussitôt arrivé, aussitôt garé !!! Le service est quasi désert, et c’est pas dommage, ça fait parti des moments qu’on souhaite pas forcément partager avec une foule …
Je m’ échoue dans la salle d’attente et comme son nom l’indique, j’attends avec elle… La secrétaire m’interpelle dans son bureau au bout de quelques minutes, et on attaque le dossier. A ce niveau, chuis un vrai pro, au rythme de deux visites de clinique, toubib, labo… par semaine je commence à connaître ma date de naissance et mon adresse par cœur, la semaine prochaine, je tente de retenir les 6 premiers chiffres de mon numéro de Sécu… Quelques questions subsidiaires pour compléter le dossier, et je repars en salle d’attente attendre.
Je suis reçu par le toubib, le collègue de la gentille Madame qui m’a convaincu de venir congeler mes bébés paillettes. Le doc me pose une série de questions (un Quizz ??!!!) si mes testicules étaient bien descendues lors de l’enfance …heu oui merci, si j’avais déjà eu des MST …heu…non, si il m’arrivait d’éjaculer vert…non pas celle là !!! etc, etc, etc… j’ai répondu au questionnaire du mieux que j’ai pu, en me disant intérieurement qu’au pire si j’étais remercié chez Airbxxx je tenterai une carrière pro à Question pour un Champion.
Après la signature du Contrat stipulant que mes paillettes ( mes bébés congelés ) n’appartenaient qu’à moi et à moi seul et que personne sans mon autorisation préalable ne pouvait avaler le contenu de l’éprouvette, qu’on pouvait les conserver plus longtemps encore qu’un magret surgelé et que je devais signaler au CECOS tout changement d’adresse à venir ( pour que mes bébés puissent m’écrire ???!!! ) le doc m’explique le « protocole » du prélèvement, et là je te le donne en mille : une bonne branlette Old School !!!! Extraction manuelle de la semence du gars !!! Plus sérieusement, il me décrit la préparation de l’acte ; comment désinfecter l’outil avec un antiseptique ( pas de l’alcool à 90° au moins ??!!! ) puis rincer à l’aide d’une compresse imbibée d’ eau purifiée (à Lourdes ??) et puis surtout bien viser le tube en plexi, car la récupération sur les murs est déconseillée !!! J’accepte les conditions sans rechigner, après tout, une bonne pougna remboursée par la Sécu, faut pas se priver, avec toutes ces années à cotiser pour sponsoriser la moitié des hypocondriaques du territoire, j’ai enfin l’occaz’ d’utiliser ma carte Vitale pour ma gueule … heu plutôt ma b…. !!!
Retour au secrétariat pour deux autres prises de rendez-vous ( 3 séances gratos !!!! ) et salle d’attente again ou j’en profite pour terminer Marie-Claire pour essayer de mieux comprendre l’espèce féminine…
Enfin, l’infirmière m’appelle :
« -Monsieur Chinasky….. allez au Boulot !!! »
Moi chuis un manuel et elle le sait !!!!
Un sourire au coin des lèvres, je me dirige vers la cabine qui va me servir de cocon protecteur lors de cette délicate opération… re-brieffing de l’infirmière qui me fait visiter les lieux : ici, les toilettes, là le lavabo, le lit, (la caution c’est 2 mois de loyer d’avance ???!!! ) et là l’écran vidéo avec une cassette X !!! Hein ??? YEHAAAAAAAAAAA dites moi pas qu’ c’ est pas vrai !!! un film de c… un vrai récent et tout et tout avec des filles à la coupe réglementaire comme sur C+ (enfin je crois parce que moi j’en ai jamais regardé !!!!….) et moi qui pensais devoir « procréer » devant un vieux « LUI » ou « NEWLOOK » tout collé… !!!! Ouf !!!
« Surtout, lavez vous bien les mains avant !!! » ( et après ???…) remarque j’aurai l’engin clean avec l’antiseptique et l’eau purifiée… alors chais pas si je me laverais les mains après !
« Allez j’ vous laisse, à vous de jouer » Merci ! en avant !!!
Je retrousse mes manches, baisse la lumière et m’applique à suivre le protocole step by step comme on m’a appris sur SAP : RIGOUREUSEMENT, en plus, la check list est affichée au mur si si je jure que c’est vrai !!!
Surtout poser le bouchon du tube de prélèvement à l’envers sur le plateau pour ne pas « infecter » le contenu !!!
J’ voudrais bien t’y voir remplir un tube évasé avec ton jet… autant les analyses d’urine avec la tête en bas je maîtrise, fastoche, autant là faire ça nickel / précis en regardant vers le haut, c’est costaud !!!! PPfffffff on a pas un métier facile.
Tant bien que mal, je finalise le prélèvement, éteint la TV et vais signaler à l’infirmière le succès de l’opération d’extraction…
« D’accord, je m’en occupe, à mardi Monsieur Chinasky…, et bon week-end » 3 jours d’abstinence à observer !!! Bon week-end !!!??? PPfffff j’ vais postuler auprès du Clergé !!!! Allez courage, plus que deux séances et j’en aurai terminé de ce truc là…
Me voilà donc après deux (longs) jours d’abstinence de retour au CECOS, c’est samedi matin, donc cette fois, pas la peine de batailler pour poser ma caisse ; aussitôt arrivé, aussitôt garé !!! Le service est quasi désert, et c’est pas dommage, ça fait parti des moments qu’on souhaite pas forcément partager avec une foule …
Je m’ échoue dans la salle d’attente et comme son nom l’indique, j’attends avec elle… La secrétaire m’interpelle dans son bureau au bout de quelques minutes, et on attaque le dossier. A ce niveau, chuis un vrai pro, au rythme de deux visites de clinique, toubib, labo… par semaine je commence à connaître ma date de naissance et mon adresse par cœur, la semaine prochaine, je tente de retenir les 6 premiers chiffres de mon numéro de Sécu… Quelques questions subsidiaires pour compléter le dossier, et je repars en salle d’attente attendre.
Je suis reçu par le toubib, le collègue de la gentille Madame qui m’a convaincu de venir congeler mes bébés paillettes. Le doc me pose une série de questions (un Quizz ??!!!) si mes testicules étaient bien descendues lors de l’enfance …heu oui merci, si j’avais déjà eu des MST …heu…non, si il m’arrivait d’éjaculer vert…non pas celle là !!! etc, etc, etc… j’ai répondu au questionnaire du mieux que j’ai pu, en me disant intérieurement qu’au pire si j’étais remercié chez Airbxxx je tenterai une carrière pro à Question pour un Champion.
Après la signature du Contrat stipulant que mes paillettes ( mes bébés congelés ) n’appartenaient qu’à moi et à moi seul et que personne sans mon autorisation préalable ne pouvait avaler le contenu de l’éprouvette, qu’on pouvait les conserver plus longtemps encore qu’un magret surgelé et que je devais signaler au CECOS tout changement d’adresse à venir ( pour que mes bébés puissent m’écrire ???!!! ) le doc m’explique le « protocole » du prélèvement, et là je te le donne en mille : une bonne branlette Old School !!!! Extraction manuelle de la semence du gars !!! Plus sérieusement, il me décrit la préparation de l’acte ; comment désinfecter l’outil avec un antiseptique ( pas de l’alcool à 90° au moins ??!!! ) puis rincer à l’aide d’une compresse imbibée d’ eau purifiée (à Lourdes ??) et puis surtout bien viser le tube en plexi, car la récupération sur les murs est déconseillée !!! J’accepte les conditions sans rechigner, après tout, une bonne pougna remboursée par la Sécu, faut pas se priver, avec toutes ces années à cotiser pour sponsoriser la moitié des hypocondriaques du territoire, j’ai enfin l’occaz’ d’utiliser ma carte Vitale pour ma gueule … heu plutôt ma b…. !!!
Retour au secrétariat pour deux autres prises de rendez-vous ( 3 séances gratos !!!! ) et salle d’attente again ou j’en profite pour terminer Marie-Claire pour essayer de mieux comprendre l’espèce féminine…
Enfin, l’infirmière m’appelle :
« -Monsieur Chinasky….. allez au Boulot !!! »
Moi chuis un manuel et elle le sait !!!!
Un sourire au coin des lèvres, je me dirige vers la cabine qui va me servir de cocon protecteur lors de cette délicate opération… re-brieffing de l’infirmière qui me fait visiter les lieux : ici, les toilettes, là le lavabo, le lit, (la caution c’est 2 mois de loyer d’avance ???!!! ) et là l’écran vidéo avec une cassette X !!! Hein ??? YEHAAAAAAAAAAA dites moi pas qu’ c’ est pas vrai !!! un film de c… un vrai récent et tout et tout avec des filles à la coupe réglementaire comme sur C+ (enfin je crois parce que moi j’en ai jamais regardé !!!!….) et moi qui pensais devoir « procréer » devant un vieux « LUI » ou « NEWLOOK » tout collé… !!!! Ouf !!!
« Surtout, lavez vous bien les mains avant !!! » ( et après ???…) remarque j’aurai l’engin clean avec l’antiseptique et l’eau purifiée… alors chais pas si je me laverais les mains après !
« Allez j’ vous laisse, à vous de jouer » Merci ! en avant !!!
Je retrousse mes manches, baisse la lumière et m’applique à suivre le protocole step by step comme on m’a appris sur SAP : RIGOUREUSEMENT, en plus, la check list est affichée au mur si si je jure que c’est vrai !!!
Surtout poser le bouchon du tube de prélèvement à l’envers sur le plateau pour ne pas « infecter » le contenu !!!
J’ voudrais bien t’y voir remplir un tube évasé avec ton jet… autant les analyses d’urine avec la tête en bas je maîtrise, fastoche, autant là faire ça nickel / précis en regardant vers le haut, c’est costaud !!!! PPfffffff on a pas un métier facile.
Tant bien que mal, je finalise le prélèvement, éteint la TV et vais signaler à l’infirmière le succès de l’opération d’extraction…
« D’accord, je m’en occupe, à mardi Monsieur Chinasky…, et bon week-end » 3 jours d’abstinence à observer !!! Bon week-end !!!??? PPfffff j’ vais postuler auprès du Clergé !!!! Allez courage, plus que deux séances et j’en aurai terminé de ce truc là…
vous avez dit...