Il y a des questions existentielles dans la vie : comment fait-on rentrer le dentifrice dans le tube ?

Il y a des jours où c’est utile d’avoir un grand chef qui est fan du journal local. Fan au point de l’éplucher page par page, ligne par ligne, mot par mot. Qui lit tout. Même l’horoscope, la météo et les programmes télé. Faut dire que ça n’a que ça à faire un proviseur, lire le journal local. Et de temps en temps, il tombe sur des perles. Comme l'autre jour.

Aussitôt, branle bas de combat, convocation de qui de droit dans son bureau, remontrances. L’objet du litige ? Un article paru le jour même, un entrefilet serait plus juste. Parlant du droit à l’image. Et signalant que sur TonTube, il y a une vidéo montrant un prof pétant un boulon. C’est courant, une vidéo merdique, prise avec un téléphone portable, montrant un prof qui s’énerve en cours, qui engueule ses élèves. Sauf que là, c’est chez nous, dans BahutChéri que ça se passe. Et que c’est ma collègue. Avec ses élèves qui sont aussi accessoirement ceux que j’ai eus en cours. Et que histoire de bien faire, l’article de journal montre une photo de l’écran d’ordinateur sur lequel passe la vidéo et que l’on reconnait la collègue. Pis en plus, ils mettent le nom du bahut juste en dessous. Limite s’il y a le nom de la collègue avec.

Bon, d’accord, sur TonTube tu trouves de tout. Si tu cherches bien, tu trouveras Rosalie en train d’entonner une chanson en plein cours, mes Petits Chéris de l’année dernière en train de se marrer tant et si bien qu’ils en tombent de leur chaise, tu pourras voir le Lama dans sa période je-déconne-à-mort, l’Orang-outang en train de faire des pompes au milieu de la salle (et ce n’est pas en EPS, mais en histoire-géo), le zoo au complet sur fond de musique de d’jeuns, les 3DP de l’année dernière qui font des glissades dans le couloir… Bref, tout ce que les parents préfèrent ne pas imaginer dans un lycée.

Eux, ils croient que leurs rejetons sont assis sagement sur leur chaise, buvant les paroles du prof comme celle de Dieu, apprenant frénétiquement leurs leçons, travaillant tant et si bien qu’ils n’ont même plus de devoirs à la maison, ils ont tout fait avant. Ils croient que jamais au grand jamais les chérubins ne lèvent la voix, voire la main sur le prof. Ils croient que leurs petits chéris mettent dans l’école les mêmes espoirs qu’eux mettent. Les naïfs.

Nan, le bahut, toi tu sais comment c’est. Déjà parce que tu te souviens des conneries que tu y faisais il y a vingt ans. Rappelle-toi, quand tu étais allé manger avec tes potes dans le parc à côté, que vous aviez bu de la bière et que du coup, tu voyais le tableau danser devant tes yeux alors que tu te dandinais sur ta chaise en réfrénant une p*** d’envie de pisser. Rappelle-toi quand tu jouais à la belote en cours de français, parce que de toute manière la prof elle y voyait que dalle. Rappelle-toi quand tu allais fumer des clopes derrière les toilettes, ou encore découvrir la sexualité en tripotant confrères et/ou consœurs tout aussi inexpérimentés que toi. Rappelle-toi quand tu prenais prétexte que les élèves du lycée devaient absolument soutenir les profs et les élèves des autres bahuts et aller manifester en ville, manifestation qui se terminait devant une pizza (dans le meilleur des cas) ou une bouteille de vodka (dans le pire) chez un pote d’un copain d’un camarade manifestant.

Le bahut, tu sais comment c’est, toi. Parce que tu le vis régulièrement. Au travers de tes cours, que tu sois élève ou prof, au travers de tes enfants, qui te racontent ce qui s’y passe. Tu sais que les mômes ne restent pas assis sagement sur leur chaise (pis d’abord, toi aussi tu te faisais reprendre par le prof parce que tu bavardais sans cesse !). Tu sais que les gamins répondent au prof. Toi aussi tu faisais des remarques déplacées de temps en temps. Sauf que lorsque ton père l’apprenait, tu te prenais une baffe en plus de celle que le prof t’avait collée derrière la tête. Et tu ne recommençais pas. Enfin, pas tout de suite.

Mais tu ne savais pas qu’un jour tu risquais de te retrouver en photo sur le bureau de ton grand chef. Dans le journal. Avec un accès direct à une vidéo de toi. Faites par tes élèves. Droit à l’image ? Mon c*** ! Droit à l’intégrité de ta personne. Droit de ne pas avoir à te poser d’autres questions que « cet exercice est-il à la portée de mes élèves ? », « Vont-ils réussir leur devoir ? ». Droit à pouvoir élever la voix si besoin est, sans être taxé de péter un boulon. Droit de remettre à leur place les petits cons qui le méritent. Droit au respect. Le respect. Juste ça.  

Ca = Dieu, les miracles, les élèves sympas, des proviseurs compréhensifs, la démission de Nabotléon… vous mettez ce que vous voulez.

Fin d’après midi. C’est la dernière fois que je vois mes élèves de terminale CAP avant leur départ en stage. Nous avons fait le travail. Il reste une demi-heure avant la fin du cours. Les élèves me demandent s’ils peuvent aller dans le magasin pédagogique.

Je me demande bien ce qu’ils vont pouvoir y faire, puisque nous avons déjà tout rangé, les mobiliers sont en place, les produits étiquetés, le sol balayé. Mais bon, ils ont bien travaillé, c’est des gamins à qui on peut faire confiance, même s’ils passent un peu de temps dans le magasin, pas de souci, ils ne me démonteront pas tout.

Les voilà donc qui s’éparpillent entre les trois gondoles qui constituent notre magasin. Une élève attrape un panier, deux autres vont chercher les clefs des caisses et s’installent en caisse, un groupe de trois élèves se met au milieu des rayons… et ILS TRAVAILLENT ! La cliente passe en caisse, la caissière lui donne le tarif, rend la monnaie, une autre débloque une des caisses qui refusait de sortir un ticket depuis deux jours, les vendeurs orientent les clients dans les rayons, un autre découpe et plastifie des fausses cartes bancaires dont on se sert pour "faire comme si" en magasin pédagogique, etc.

Sans que je leur dise quoi que ce soit. Sans que je leur donne les consignes. Tout seuls, comme des grands. En totale confiance et en totale autonomie. Un rêve de prof devenu réalité.

J’ai pris une chaise, je me suis assise, et je les ai admirés.

Discussion avec quelques élèves à la pause : il y a là ma Rosalie, un de ses cousins, un môme adorable que j’ai eu en cours un an et que j’appréciais énormément, et l’Orang-outang. L’Orang-outang, rappelez-vous, c’était un camarade de classe du Lama, période zoo. C’est aussi lui qui m’avait inspiré en partie le personnage de Momo.

L’Orang-outang est en effet un grand singe qui passe son temps à faire le pitre, à faire rire ses camarades. Pas mauvais garçon, au fond, mais franchement casse-pied en cours. Comme le Lama, il avait loupé son BEP et était donc reparti en terminale l’année dernière, mais pas dans la mienne. Et cette année, il retrouve le Lama en bac pro. Depuis la rentrée de septembre, je le vois souvent trainer en compagnie de Rosalie et son cousin lors des récrés.

Comme à notre habitude, nous papotons Rosalie et moi, mêlant les garçons à la conversation. Je demande à l’Orang-outang s’il fait toujours ses équipes de foot idéales et virtuelles. Il rigole, raconte ses dernières conneries en date. Et alors que nous sommes en train de changer de sujet de conversation avec Rosalie, l’Orang-outang me lance :

- Vous savez Madame, je regrette sincèrement d’avoir mis le bazar en cours avec vous pendant un an. Franchement, vous êtes une bonne prof, mais je ne m’en suis pas rendu compte à ce moment. Enfin, j’étais dans ma période gros con, à ce moment. Je le suis toujours, mais là, je l’étais encore plus. Si j’avais su, j’aurais jamais été comme ça.

La bavarde que je suis en est restée coite.

- Tiens, Madame BBK !

Je me retourne.

- On est en dehors du lycée, là…

Celui qui m’interpelle ainsi est assis sur une mobylette, au coin du lycée, entouré de sa bande de copains. Le sourire est là, comme d’habitude, mais le regard noir.

Fayçal est un beau gamin, d’une beauté méditerranéenne, petit, visage fin, cils longs, grands yeux sombres. Il est beau, il le sait, il en joue : « la beauté a des privilèges immenses, même sur ceux qui ne la constatent pas », disait Cocteau. C’est un charmeur, lui aussi. Il est en permanence dans un rapport de séduction. Il séduit tout le monde, tout le temps. C’est sa manière naturelle de se confronter aux autres. Charmer est son passeport pour obtenir ce qu’il veut. Il est arrivé d’une classe de réinsertion, après avoir fait beaucoup de conneries les années précédentes, beaucoup de bêtises, certaines assez lourdes, qui lui ont valu d’être déscolarisé pendant quelques temps. Il a atterri chez nous avec un contrat, une obligation de se tenir à carreau. Alors, pour passer inaperçu, il sourit, tout le temps.

Pendant les premiers temps, il a été nickel. Quelques vannes parfois, lâchées malencontreusement, mais une réprimande tranquille et il s’excusait, battait des cils, faisait un clin d’œil, un sourire, et se remettait au travail. Pendant les premiers temps, il jaugeait, prenait ses marques, s’installait dans sa classe, dans son rôle de leader silencieux qui n’a besoin que d’un clignement d’œil pour que les autres mettent le bazar à sa place. Il a été le premier à se prendre une punition, quasiment le premier jour. Mais il a été aussi le premier rendre ses 500 lignes, sans broncher, toujours avec le sourire, en disant que c’était mérité.

On sentait pourtant que sous son abord tranquille, serein, Fayçal n’était pas aussi calme. Il pouvait même être volcanique. Il a explosé parfois, face à la CPE qui le reprenait violemment sur quelques retards qu’il avait eu, face à un surveillant qu’il a tellement mis en colère que le gars a du sortir pour ne pas lui coller deux claques. Mais, Fayçal réussissait à dompter ses irruptions, se reprenant rapidement.

Il n’empêche que la situation avait mis la puce à l’oreille de la prof principale. Elle se renseigne auprès de la personne qui l’avait en charge en réinsertion l’année précédente ; la dame nous confirme dans notre impression. Fayçal ne supporte pas la sanction si elle n’est pas expliquée, peut encaisser beaucoup, y compris des sanctions lourdes mais fera preuve d’une loyauté sans faille envers ses amis (le système ne faisant bien sûr pas partie de ses amis). En fait, Fayçal est un Gremlin ; doux, mignon, gentil, mais qui peut se transformer en fou furieux et faire une hécatombe.

Nous avons donc pris en compte la remarque. Chaque réprimande était faite calmement, en expliquant pourquoi ce qu’il avait fait ne pouvait être accepté. Et il comprenait. Et puis, au retour des vacances de la Toussaint, ça n’a plus fonctionné. Lui continuait son numéro de charme, sûr de lui, mais il déconnait de plus en plus. Et les remarques, les explications n’avaient plus de prises sur lui. L’autre jour, il est parti en vrille en plein travail dans le magasin pédagogique du bahut : il a pris les bombes de déodorants en rayon et s’amusait à en asperger les autres. Ca a fini en bataille rangée à coups de sprays qui puent bien, et l’exclusion de Fayçal du cours, avec son principal acolyte.

Et me voilà, quelques heures après l’incident, à passer devant lui dans la rue, devant le lycée. Et le voilà à me faire remarquer que nous ne sommes plus dans le lycée, ni lui, ni moi. Sous-entend-il que la rue est son domaine ? Qu’en dehors des murs protecteurs du bahut, pour moi, point de salut ? Qu’il sait beaucoup de choses sur moi, la marque de ma voiture, le quartier où j’habite, comme il me l’avait fait remarquer quelques temps auparavant ?,

- On est en dehors du lycée, là, Madame…

Le visage est avenant, mais la menace à peine voilée dans la voix. A charmeur, charmeur et demi ; je me plante face à lui, lui retourne mon plus éclatant sourire…

- Ah oui ? Et alors ?